Chistes

  • Cosas de niños…
    NO SE LO PIERDAN………………..

    Una niñita estaba hablando en clase sobre las ballenas. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
    Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible. La niñita dijo ‘Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás’. La maestra le preguntó, ‘¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?’ La niña le contestó: ‘Entonces le tocará a usted preguntarle’.

    Una maestra de Jardín estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó cerca de una niñita que trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó: ‘Estoy dibujando a Dios’.
    La maestra se detuvo y dijo: ‘Pero nadie sabe cómo es Dios’. Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó: ‘Lo sabrán dentro de un minuto’.

    Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus alumnos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento Honrar a tu Padre y Madre, les preguntó: ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas? Un muchachito contestó: —SI, “No matarás”.

    Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado. ‘¿Cómo sucedió eso?!’ preguntó asombrada su mamá. ‘No fue fácil’, admitió la pequeña , ‘pero tres compañeras me ayudaron a agarrarlo’.

    Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su pelo oscuro. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente: ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos? Su mamá le contestó: – Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco’. La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo: Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?

    Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas. ¿Cómo supiste? – le preguntó su mamá

    – Papá los levantó y miró por debajo – replicó el niño – creo que allí tienen la etiqueta.’
    Todos los alumnos de 2º grado habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno para comprar una copia de la fotografía del grupo.
    Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan: allí está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es doctor. Sonó una vocecita desde atrás del salón:
    – Y allí está la maestra. Ya se murió

    La madre que parió a la Cirila galleguiña.


    LAS EMPANADAS

    Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, conuna enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

    De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: ¡¡unas empanadascaseras de carne recién hechas!!
    Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer
    Cirila..


     Haciendo un esfuerzo sobrehumano se dirige al comedor y empieza a percibirel vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocinaemanaba.

     Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentasempanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzoshabían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente… zás… siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades ycasi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

     Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro y al volver la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

     -¡¡¡Ni se te ocurra!!! ¡Que son pa’l velatorio…!

     

  • La pareja que jugaba al golf
    Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de  bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
    -Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
    No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.
    El le reprocha:
    Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
    Ya más tranquilo el marido le dice:
    Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
    Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
    Pueden entrar, la puerta está sin llave.
    Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
    -¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
    -Sí… – responde el marido con timidez – y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
    -De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
    ¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida. 
    No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.
    Yo quiero una casa en cada país del mundo – agrega ella.
    Tú deseo está realizado.
    ¿Y cual es tú deseo, Genio? – Pregunta intrigado el marido. 
    Se toma unos segundos y dice el genio:
    -Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera. 
    Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
    La mujer asiente entusiasmada… – El tipo no está tan mal, pensó – 
    El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
    Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
    Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido? 
    Treinta y cinco – Responde ella.
    ¿Tan mayor y todavía cree en genios?Moraleja: ‘Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gilipollas nunca.’

o  

  • La maestra que llega nueva a una escuela.

     
    El primer día de clase la maestra les dice a los alumnos:
    – Mañana quiero que vengáis con un bocadillo de casa, porque quiero saber que nivel adquisitivo tenéis en casa.
    Al día siguiente la maestra pregunta: 
    – ¿Tu de que lo has traído, Elenita?
    – De lomo ibérico de bellota, señorita.
    – Muy bien, tu padre tiene que tener un buen trabajo.
    – Yo no tengo padre seño
    – Bueno entonces tu madre
    – Mi madre es puta.
    La maestra se queda sorprendida.
    – ¿Y tu Pedrito de que lo has traído?
    – Yo, de jamón ibérico de bellota, señorita
    – ¿Y tu padre que trabajo tiene?
    – Mi padre es guardia civil.
    – Muy bien,
    -¿Y tu Jaimito? 
    – Yo lo he traído de mortadela.
    -¿Pues a que se dedica tu padre, que bajas muchísimo del nivel de tus compañeros?
    – Pues mi padre es camionero, y entre las putas y la guardia civil no entra un duro en casa.
    o
  • *REPERTORIO DE CHISTES PARA QUE TE RIAS UN RATO ……**A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
    – María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
    – Señora, hay tres razones:
    La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
    – ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
    – Su esposo, señora.
    – ¡OH, vaya!
    – La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
    – Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
    – También su esposo, señora.** ** *
    *- ¡Ah, caramba!
    – Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en
    la cama.
    Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la
    empleada:
    – ¿Mi esposo te ha dicho eso?
    – No, señora …. de momento me lo ha dicho el jardinero.LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO*****VASCOS*
    -Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?
    -Pues yo creo que sí, Patxi, porque si allí todo es perfecto, pues habrá
    frontón.
    -Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
    -De acuerdo
    Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al día siguiente, Patxi oye una voz
    de ultratumba:
    – Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu
    – ¿Qué quieres?
    – Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
    – ¿La buena?
    – Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros
    de fondo y unas instalaciones alucinantes.
    – ¿Y la noticia mala?
    -Que juegas el domingo a las 11:00*  ****

    *EL CONDE
    Llega el Conde a su mansión.
    El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y
    reverencialmente lo saluda:
    Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara
    de gilipollas amariconado?
    A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
    De comprarme un audífono.*

    LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:

    1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.

    2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.

    3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y

    4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.          *

    *

    * *

    *LÓGICA:
    Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle
    explicaciones:
    – ¿Por qué le pegó a mi*  *hijo?
    – Por maleducado, me llamó gorda.
    – ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?*  * *

    *EN UNA OFICINA ÁRABE*  *
    –  ¿Nombre?
    –  Abu Abdalah Sarafi
    –  ¿Sexo?
    –  Cuatro veces por semana.
    –  ¡No, no, no! – ¿hombre o mujer?
    –  Hombre, mujer…y algunas veces camello…. *

    **

    * *

    *EMERGENCIA:
    El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital.
    Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
    – Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!*             *

    ***

    *CONFESIÓN:
    El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el
    sacerdote:
    – Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
    – Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente.
    ¿Algún encargo? *

    *  **

    VELATORIO:
    El hombre acaba de morir.
    El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
    – El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar…
    La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
    – Anda a la urna y mira si es tu padre el que está adentro.  *      *

    *

    * *

    *PADRE POLÍTICO:
    Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía
    allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
    – Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
    El policía, gran adversario político del padre contesta:
    – Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los
    muertos?
    – ¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes….*

    *
    POR AMOR O POR INTERÉS
    Un amigo le dice al otro:
    -Tú… ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
    sexo con nosotros?:  ¿Lo hacen por amor o por interés?
    – La mía lo hace por amor…
    – ¿Cómo estás tan seguro?
    – Porque lo que es interés, no pone ninguno.* .

    *

    ¿ AMANTE O ESPOSA ?
    – ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
    – 30 kilos.
    – ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
    – 30 minutos.
    – ¿Conoces el castigo para la bigamia?
    – Tener dos suegras.
    – ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
    – Con el terrorista se puede negociar….*  *

    ANIVERSARIO
    Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
    – Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
    El tipo le responde: Un viaje a China .
    La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
    – Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto… ¿Qué vas a hacer
    cuando cumplamos los 50?
    – Te voy a ir a buscar….*

    *

    ITALIANO
    El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el
    médico y dice:
    – Han sido quintillizos.
    – Es que… ¡tengo un cañón !  – dice el hombre orgulloso.
    – A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros…

    MARÍA
    – María… ¡qué felices éramos hace 15 años…!
    – Pero… ¡ si no nos conocíamos….!
    – Por eso, María… por eso…..*          ****

  • Un chiste de vascos que podría ser también perfectamente de personas de cualquier otra comunidad autonóma. Ahí va.
    En un pueblo de una pequeña comarca vasca, un euskaldún llega a la tienda del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia.

    – Aupa Joseba, -le dice al dueño-, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente dentro para calentar la cama y tener los pies calientes.

    – Coño, Patxi, ¡que mala suerte! Justamente esta mañana le vendí la última a Izaskun, la del baserri Maitetxu.

    – Patxi, puteado, le dice: ¿Y qué hago yo ahora con el frio que hace por la noche?

    – No te preocupes hombre, yo te presto mi gato.

    – Ahí va, la hostia!!!! ¿Tu gato?

    – Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes ya tendría más bolsas de esas. Vienes a por una y me devolverías el gato.
    – Bueno, éstá bien. Gracias, Joseba.

    – Agur,  Patxi.

    Joseba coge el gato y se dirige a su caserio.

    Al día siguiente, aparece Patxi en la tienda de Joseba con la cara desfigurada por los arañazos del gato.

    – JOSEBAAAAA!!!! ¡¡Me cago en la puta!! Vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me ha puesto la cara.

    – Pero Patxi, ¿que ha pasado pues? Si es lo más manso que hay.

    – ¿Manso?…… ¡La madre que lo parió! el embudo en el culo lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco……

     o

  • ¿Psiquiatra o Siquiatra?Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
    – Señorita, ¿está el psiquiatra?- No señor, el doctor no está y, además señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice “psiquiatra”, sino “siquiatra” porque la *p* no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?- Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le one dura la olla y or eso tiene roblemas con las utas.

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  • Cuando se va a comer hay que saber elegir postre,….
    Un hombre entra a almorzar en un restaurante y lo atiende una camarera espectacularmente maciza:- Sabe que va a tomar, señor??
    – De primero….(sin dejar de mirarla de arriba a abajo)….….de primero….. filete con patatas.
    – Ajá, y de segundo??
    – De segundo….(…)….de segundo……pisto.
    – Muy bien, y el señor tomará postre???
    – (Armándose de valor)…. de postre…..te viá a comé tor coño!!!!!
    – Me parece que el Señor se ha pasado, ¿¿no cree??
    – Pos…. quita el pisto.
    o
  • EL ESTUDIANTE DE DERECHO Y LA APRENDIZ DE PSICÓLOGA RUBIA EN LA BIBLIOTECA

    La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente… Un joven encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó: – “¿Está libre?… ¿Te importa si me siento a tu lado?”

    La chica le respondió en voz bien alta: – “¡No quiero pasar la noche contigo!”

    Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, quien se sintió avergonzado… y se retiró a otra mesa, que también tenía un asiento libre.

    Después de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo: – “Yo estudio psicología y se perfectamente lo que piensa un hombre… Te hice sentir avergonzado, ¿verdad?”

    El joven le contestó en voz bien alta: – “¿1.000 euros por una noche?…  Es carísimo!”

    Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista a la rubia que estaba pálida….. Entonces el joven le susurró al oído: – “Yo estudio Derecho…. y sé cómo hacer sentir culpable a una persona”.

     

  • ¿JUANA DE ARCO ERA UNA DROGADICTA?

    O
  • HIJO INTELIGENTE, PERO… PADRE MÁS ASTUTO

     

    Un adolescente acababa de sacarse el permiso de conducir y preguntó a su padre que cuando podría él utilizar también el coche familiar.

    El padre le dijo que hicieran un trato:


    -“Tú mejoras tus notas de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre dejarte el coche.

    Seis semanas después le dijo el padre:


    -Hijo, mejoraste tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia , pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo. 

    El muchacho contestó:

    -Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia , que Sansón tenía el pelo largo, Juan el Bautista tenía el pelo largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo! 

    A lo que el padre contestó:


    -¿Y supongo que  te habrás dado cuenta que iban a todas partes andando, no?

     

  • Los consejos del cura gallego en la homilía
Un cura en un pueblo gallego, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical. Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :
– la primera lombriz en un frasco de alcohol,
– la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
– la tercera en un frasco lleno de esperma, finalmente la última,
– en un frasco lleno de agua pura y cristalina .
Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida “licenciosa” muestra los frascos :
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta.
La lombriz que 
estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta .
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .
Entonces le pregunta a la asamblea:
– ¿Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?
En el fondo del templo se oye una voz de un galleguiño que dice:
– Que mentres bebamos, fumemos e follemos, non tendremos lombrices.
o

  • EL GATU DE CANDÁS
Un tío de Candás no aguanta al gatu de la muyer y quier deshacese de él. Mételu en una bolsa y llévalu en el coche hasta Gijón.
Cuando vuelve, el gatu estaba sentau en la puerta  de  casa.
Nerviosu, el candasu, repite la operación, pero ahora abandónalu en Mieres a 50 kilómetros de casa…..
Cuando vuelve, el gatu taba otra vez esperándolu en el portal. Ahora el candasu, cabreau, garra el gatu, ponlu en el coche y tira 10 kilómetros pa la derecha, 20 pa la izquierda, 30 pal norte, y 25 pal sur. Suelta el gatu y tira pa casa.
Al ratu, llama a la muyer por el móvil y le dice:
– Maria, ¿tá el gatu por ahí?.
– Acaba de llegar, ¿pa qué lu quiés?
– ¡¡Que se ponga el hijoputa esi al teléfono, que me perdí…!!

O

  • CÓMO ESTÁN AFECTANDO LOS RECORTES EN SANIDAD

Si te lo cuentan en gallego te partes.

Una gallega le dice al marido:

– Fíjate, Paquiño, que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener
un rapaciño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y
ya entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de
Unión Fenosa, de La Coruña.

La mujer contesta, y le dicen:
– “Somos de Unión Fenosa de La Coruña y queremos comunicarle que en
nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso”.

La señora se sorprende y pregunta:

– ¿Pero cómo pueden saberlo?

– Señora: “Porque nuestros ordenadores llevan el registro de todos los atrasos”.

La pobre mujer, palideciendo, le pasa el teléfono al marido y le dice:
– Oye Paquiño, son los de la oficina de Unión FENOSA y… ¡ya saben!

El marido, extrañado, se pone al teléfono y les pregunta:
– ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?

– “En efecto – le responden – y le estamos avisando que deben realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso.”

– ¿Un pago? ¿De veras?

El tío se pone a pensar:

Coño esto es por los recortes en la Sanidad, el 1 € por receta, los 5
€ de la ambulancia. Ahora a tambien cobran los análisis.
¡Joder…! ¿Y qué pasa si no quiero pagar?

– “Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la
tendríamos que cortar.”

– ¡Coño! ¿Tan así? Y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?

– “Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que
arreglárselas con una vela!”

o

  • EL BEBÉ EN EL AYUNTAMIENTO
Todo boca
A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado.
Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario.
Al cabo de unos días el secretario emite una nota.
De SECRETARIO para Recursos Humanos.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL ‘ENCONTRADO’ ES PRODUCTO DOMÉSTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGÚN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

 
Firmado: EL SECRETARIO   Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado: De COMISIÓN DE INVESTIGACIÓN para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.
Firmado: LA COMISIÓN
Pestañeo de bebé
O

  • EL FRAILE CARTUJO.

Un hombre que desea profesar como fraile Cartujo,  se presenta al Abad del Monasterio, que le dice:

–      La regla principal aquí es el silencio, de forma que solo cada diez años se te permitirán decir dos palabras.

El hombre acepta e ingresa como fraile.

Pasan diez años, y le dice el Abad :Tienes derecho a decir tus dos palabras. El hombre dice :

–      Poca Comida.

Así pasan otros diez años, y al cumplirse los veinte años de ingresar, le dice  el Abad: Hoy se cumplen tus veinte años de fraile, así que tienes derecho a decir tus dos palabras. El hombre dice :

–      Cama Dura.

Transcurridos otros diez años, y cuando el Abad, le dice que podía decir sus dos palabras de la década, el hombre dice :

–      ¡ Me voy ¡

A lo que responde el Abad:

Ah! Cabrón, esto ya lo veía yo venir, ¡¡ desde que llegaste, no has hecho más que protestar!!

  • EL DEL TÍO QUE VA A CORRER EN PELOTAS CON EL CONDÓN PUESTO

Una tía con su amante y en esto que llega el marido:
– Rápido, por la ventana, que sólo es un primer piso.
– Pero María, si esta lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía.
– Que mi marido es un bestia.
Total, que sale en pelotas totalmente y se encuentra a unos tíos haciendo footing. El tío se une a ellos corriendo para disimular.
– ¿Y usted hace siempre footing así?
– Si, si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chándal.
– Y siempre lleva un preservativo puesto?
-Nooooooo solo cuando llueve!!

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